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Et pour toujours
J’envoie valser
Les preuves d'amour
En or plaqué
Puisque tu m'serres très fort
C’est là mon trésor
C'est toi, toi qui vaut de l'or

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C'est la première fois que Myaku se fait pénétrer par un de mes personnages.

C'est la première fois qu'une partie de moi a la supériorité, du moins sexuelle, sur Myaku.

Après toutes ces années... je nage dans le bien-être.

Merci Neesan !

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J'ai besoin de toi et tu as le droit d'avoir besoin de moi.

C'est ce qui fait notre beauté, notre puissance.

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C'est à la fois une crainte et une impatience. Que va t-il se passer ? Suis-je capable de survivre seule ? Que va t-il m'arrive une fois en face de la réalité ?

Serais-je rien ? Ou serais-je capable de relever la tête ? Que ferais-je de tout ce temps ? Vais-je me plaire ? Vais-je ? Vais-je ?

L'inconnu me fait diablement peur. Je veux me recroqueviller et éviter le plus possible d'être seule face à l'avenir. Non, je ne veux rien affronter... de toute façon je suis trop faible et je mourrais.

L'inconnu me fait diablement peur. Mais n'ai-je tout de même pas cette envie de prendre les armes et d'enfin me prouver que je suis apte à certaines choses ?

Je veux tellement la garder. La garder dans ma vie et dans mon coeur, je ne veux plus être un boulet qu'on traine. Trois ans qu'elle me traine. Ne puis-je pas évoluer pour elle ? Même au dernier instant ?

J'aurais besoin d'être forte mais je ne sais pas si je pourrais l'être seule. Je veux plaire. Je veux vivre et encore profiter de ce dont je peux profiter. Je voudrais ne me soucier de rien. Mais il est temps que je regarde les choses en face.

Tu vas la perdre. Non, je ne la perdrai pas. Ni elle, ni personne d'autre. Parce que je deviendrais forte et intéressante, parce que je serais capable d'être quelqu'un de bien. Pour elle et pour tous les autres. Je veux continuer d'être une personne qu'on aime, qu'on veut accompagner et protéger. Je veux continuer d'aimer aussi.

Je voudrais ne plus sombrer. Je sais que mon bateau chavirera tôt ou tard mais je ne veux plus couler. Ni entrainer personne dans ma chute. Devenir égoïste ? Peut-être.

Mais dans l'intérêt de tous, ce cocon dans lequel j'ai trop longtemps larvé devra se percer pour laisser mes ailes de papillon se colorer au soleil. Je veux aquérir ce que je n'ai pas encore. Parce que même libre de mes gestes et de ma destinée, je serai là pour les gens que j'aime. Je choisirais de me poser où je veux.

Quelle que soit mon évolution, c'est pour eux que je la fais. Car je sais que servir leurs intérêt aidera à servir les miens. Je n'ai qu'à sourire, croire, et garder à l'esprit que ces gens-là seront toujours là pour moi tant que je saurais être là pour eux.

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Comment puis-je l'exprimer ? Je n'écoute pas leur musique tous les jours et je ne passe pas mon temps à parler d'eux, ni à regarder leur galerie photo. Je ne prétends pas les connaitre, j'en sais même peu sur eux. Pourtant je les aime.

Quand j'imagine les gens qu'ils sont, quand je lis leurs textes et quand je les vois en vidéos, je me dis qu'ils doivent être sympathiques et j'aimerais les rencontrer. J'aimerais échanger avec eux.

Ils n'ont rien apporté de précis dans ma vie. Leur musique ne m'a pas fait réfléchir plus qu'une autre, elle ne correspond pas réellement à ce que je suis et pourtant, elle me transcende. Quand j'entends la voix de Ruki, je suis ailleurs. Je suis respectueuse de leur travail et de leur intimité. Même si je crie fort et aigu parfois, je ne suis pas de ces hystériques qui ne sont attirées que par leur physique.

J'attends le 17 septembre comme les croyants attendaient la venue du Messie. Un rêve qui devient réalité ? C'est trop beau mais si telle est la vérité, je serais de la partie. Même coincée au fond de la salle, je serais dans la même qu'eux et ce serait suffisant.

J'aime ces hommes, j'aime leurs créations. Et j'aime certainement ce qu'ils sont ! <3

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Les petites choses qui coûtent pas si cher et qui nous rendent heureux... <3

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Des reproches silencieux ?

Des colères inexpliquées ?

De quoi est fait ce fait ?

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Toutes mes pensées sont tournées vers le Japon depuis ce matin. Impossible de mentir, j'y songe réellement. Plus encore depuis que je suis seule ici, sur Nantes, à traduire les news Twitter de mes stars dès qu'elles en postent.

On parle d'incendies, de tsunami, d'alerte nucléaire... je ne sais plus où donner de la tête et j'ai peur. Je tremble pour eux, et j'aimerais que la Terre arrête d'en faire autant.

J'aimerais être là-bas pour les aider, les rassurer. Vivre le même enfer qu'eux. Je me sens mal ici, je n'ai rien d'autre à faire qu'essayer de savoir ce qui leur arrive.

All Hail JAPAN !!

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Purée, y'a une époque où j'écrivais des articles heureux sur ce blog XD La vache, j'ai l'impression que ça fait une éternité, il est temps que je m'y remette !

Parfois, il suffit d'une baffe de plus pour qu'on obtienne ce qu'on en attendait. Je promets pas la fin des pleurs, des appitoiements, des remises en questions et des pertes d'espoir, je peux rien promettre sur la réussite de mes actes mais je peux promettre d'essayer du mieux que je peux d'arranger ma vie.

Et c'est déjà bien non ? :3

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Eh bien voilà, ça aussi c'est arrivé.

Jusque-là, j'ai pris sur moi pour m'éviter de me sentir bête mais j'ai fini par sombrer dans cette idiotie. Te considérer comme une rivale pour un évènement qui certes, est important et représente une occasion de me démarquer... mais cette rivalité, je n'en ai jamais voulu.

Coiffure, maquillage, chaussures, vêtements... c'est si superficiel, finalement, de ne vouloir impressionner les autres que pour une soirée. Qui en prime n'est pas dédiée à ma personne mais à un artiste. Qui se fout de savoir si je serais belle ou non ? Personne si ce n'est moi.

Je n'ai pas envie de me sentir, une fois encore, inférieure. Je n'ai pas envie que tu sois plus belle, plus élégante, que tu portes des vêtements plus classe que les miens. J'ai envie, moi aussi, de briller, d'impressionner, et surtout de me sentir à ton égal. Je n'ai pas envie d'être écrasée.

Et tu ne m'encourages pas. Tu penses à toi, à toi, à toi, et mes craintes t'indisposent. Bien sûr c'est à moi de gérer mes capacités si vraiment je tiens à faire de moi un être exceptionnel pour cet évènement, mais c'est tellement plus agréable avec les mots doux d'une amie, qui lorsque je me sens mal, me dirais que l'essentiel n'est pas d'être hors du commun. Mais c'est ta doctrine, alors je n'ai qu'à ramper en faisant de mon mieux pour t'égaler.

Toi devant, moi derrière. Comme d'habitude.

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